Een seksueel aantrekkelijk trauma

Onlangs zette ik op LinkedIn en Facebook een Poll uit. De vraag luidde: Weet jij welke invloed seksueel misbruik op de eigen seksualiteit heeft? In de ruim vijftig reacties gaf ongeveer de helft aan van wel. De overige stemmers verdeelden hun stemmen tussen nee en deels. Voor mij voldoende reden om weer eens in de pen te klimmen…

Seks met een trauma gestuurd deel

Als je niet met seksueel misbruik te maken hebt gehad, vraag je jezelf misschien niet zo snel af wat de impact hiervan op de eigen seksualiteit is. Toch weet ik dat veel mensen de impact in hun bed hebben gehad, zonder dat ze dit doorhadden. Mijn eigen leven alleen al is daar een voorbeeld van: Vele mannen en vrouwen hebben met mij het bed gedeeld, zonder dat zij ooit doorhadden dat ze geen seks met mij hadden, maar met een trauma gestuurd deel in mij.

Een seksueel trauma is een heel specifiek trauma. Het verdeeld niet alleen de innerlijke structuur, ook de seksuele structuur. Wanneer seksualiteit en trauma verbonden raken, geeft dit een complexe combinatie van seksuele opwinding én een schokkende ervaring. Angst en afkeer vormen dan een eenheid met lust en aantrekkelijkheid. Met recht noemen ze dit een duivelse verbinding.

Tijdens het eerste moment van seksueel misbruik kruipt de macht van de dader  in je en komt tussen jou en jezelf in te staan. Vanzelfsprekend wordt de eigen seksuele ontwikkeling verstoort. Ze bevriest én versneld. De seksuele voorkeuren en handelingen van de dader -denk aan wat er aan wie moest worden gegeven en/of ontvangen- nestelen zich in de eigen seksualiteit. Dit vertroebelt het contact met de eigen seksuele laag en brengt een niet-eigen laag bovenop de eigen seksuele bronnen. Hoe jonger het misbruik plaatsvindt, des te minder sprake er is van een eigen seksualiteit. En zo kan de seksuele imprint van de dader de rest van iemand seksuele leven bepalen, zonder dat daar enig besef over is.

Trauma heeft een sterke herhalende kracht in zich

Het -voor de meesten- onbegrijpelijke van traumatische ervaringen, is dat het een sterke herhalende kracht in zich heeft. We hebben het onder ogen te komen, anders zijn we verdoemd het te blijven herhalen. Desnoods geven we het gewoon een generatie door. Of nog één. Of nog één… je snapt het principe. Bij een traumatische ervaring met seksualiteit is dit niet anders. Of eigenlijk wel. De herhalende kracht is nog sterker. Het seksuele zit namelijk diep in ons verankerd. Seks kan de valse poort worden in de zoektocht naar de eigen seksualiteit en ware liefde.

Zo had ik zelf ook geen idee dat mijn seksualiteit (mede) bepaald werd door het eerste moment van seksueel misbruik. Dat mijn lust en seksuele voorkeuren als volwassene verbondenen waren met de seksuele voorkeuren van de dader die met mij samensmolt als kind in een schocktoestand. Deze bewustwording kwam pas op veel latere leeftijd. Ik dacht dat seksueel misbruikte kinderen nooit meer seks wilden. De rest van hun leven.

Seks besmette al mijn relaties

Ik behoorde absoluut niet tot die categorie. Integendeel: Seks verslaafd, seksuele stoornis, prostitutie, promiscuïteit. Er is veel over mij gesproken en van mijn gedrag gevonden. En vele stempels en behandelingen verder, kwam ik er -bijna te laat- achter dat alles wat in die eerste traumatische ervaring plaatsvond, een sterke seksuele component bevatte die ik herhaalde in alle relaties die ik zocht. Seks besmette al mijn relaties.

In mijn boek wat volgend jaar uitkomt, beschrijf ik mijn persoonlijke ontdekkingen van de invloed van seksueel misbruik op mijn eigen seksualiteit. De eerlijkheid: Er was geen sprake van een eigen seksualiteit. Daarentegen was er heel veel trauma-gestuurde-dader-imprint-seksualiteit (geef het maar een naam). In mijn blogs -en nog meer in mijn boek- deel ik veel schaamtevolle ervaringen. Dit blog is er weer één. Maar inmiddels weet ik; hoe spannender het delen voelt, des te nodiger het delen is. Dus deel ik ‘graag’ een stuk uit mijn boek.

Een seksueel aantrekkelijk trauma

‘’Dit was het! Die splitsing, die verdomde splitsing waarmee ik jaren een doolhof in was gestuurd. Vanaf dat allereerste klote moment was mijn seksualiteit niet meer van mij. Die ander nam bezit van mijn lijf en ontwrichte mijn eigen verlangens. Vandaar die dubbelheid in mijn seksualiteit. Seks kon ik dus wel aantrekkelijk én tegelijkertijd afstotelijk vinden. En naast seksuele apathie kon seks dus ook verslavend en dwangmatig zijn. Hier kreeg ik antwoord op al mijn vragen. Vragen die ik mijn hele therapeutische leven met mij meezeulde. Vragen waar niemand antwoord op had.

Wat een pijnlijke erkenning kreeg ik hier op mijn bordje. Ik moest denken aan mijn diagnoses: Van seks verslaving tot seksuele stoornis in het verlangen. Ja ik kende die apathie, die verlamming en die bevriezing in liefdevolle relaties. Ook nu weer met mijn vriend. Met de hele wereld kon ik seks hebben, behalve met de man die ik lief heb. God wat haatte ik dit. Zo graag wilde ik vrijen met mijn liefdevolle vriend. Maar die verinnerlijkte dader bepaalde dus mijn hele fucking leven al met wie ik seks had. En dat waren blijkbaar niet de mannen die lief had. Aan de andere kant moest ik ook steeds meer; steeds met iemand anders; gekker en extremer. Onverzadigbaar leek ik soms. Een seksueel aantrekkelijk trauma, noemen ze het.

Foto: Evi

Een duivelse verbinding

‘Een seksueel aantrekkelijk trauma? Hoezo aantrekkelijk?’
Het was een term wat bij menigeen vragen opriep.
Maar mij gaf deze term zoveel duidelijkheid. Het zei alles wat het te zeggen had: De seksualiteit die ik jaren leefde, maar blijkbaar niet van mij was. Hier ontmoette ik taal voor de enorme donkerte en duistere kanten van mijn seksualiteit. Het was de complexe twist tussen lust, pijn, seksuele opwinding en een schokkende ervaring. Wat een fucking twist, een duivelse verbinding.

Maar er was nog meer. Zoveel meer. Dit web was oneindig en bij ieder ontrafeling stond de volgende rafel voor de deur. De hele kelder in mijn metaforische huis werd gereinigd. Eindelijk ontrafelde ik wat er te ontrafelen viel, dus dook ik erin als een bezetene. En toen -waarschijnlijk toen ik er klaar voor was- werd ik voorgesteld aan mijn seksuele imprint.

In het misbruik krijg je seksuele handelingen en seksuele rollen aangeleerd. Dat werden dus ook mijn rollen en mijn handelingen, alsof ik het misbruik al die jaren in mijn seksuele contacten had nagespeeld. Dit was overduidelijk niet wie ik was, dit was leven in een misbruikstand. Maar het voelde wel alsof het van mij was, het mijn seksuele handelingen en voorkeuren waren. Ik wist niet beter. 

Ik zag hoe ik dit had uitgeleefd. En uitgebuit.

In een therapiesessie exploreerde ik mijn seksuele innerlijke structuur. Mijn hele seksuele geschiedenis kwam als een reconstructie voorbij. Mijn imprint flitste in beelden voor mij langs. Ze kwam terug in dromen en fantasieën. Maar nog duidelijker in mijn handelingen. Ik zag mezelf als elf jarig meisje in de bosjes en als dertien jarig meisje op het bankje in het park. De orale seks die ik daar gaf was imprint. Het was misbruik, maar ik deed het verdomme omdat ik het al kende. Dat werd me zo duidelijk. Schrijnend duidelijk. Hoe oud was ik toen de eerste keer was? Verdomme wat was ik jong. 

Orale seks was een ding geworden in mijn leven, iets waar ik goed in was. Bijna als een merk. Ik zag hoe ik dit had uitgeleefd. En uitgebuit. In mijn werk als sekswerker was er een klant die al die jaren bij mij kwam. En terwijl ik daar in een opstelling zat, zag ik ons ineens voor me. Ik zag hoe ik in al die jaren mijn seksuele imprint geperfectioneerd had tot de ultieme misbruik situatie. Als ik als buitenstaander naar ons zou kijken had ik gedacht; die vrouw wordt in haar keel verkracht.

De opwinding was immens

Bijna als een specifieke categorie in porno, maar menig seksueel misbruik wordt dan ook in porno uitgeleefd en uitgebuit. De verstikking was -nu ik er van een afstandje naar keek- heftig om te zien. Maar de opwinding wat het mij toen gaf was immens. Nog nooit in mijn leven was ik zo opgewonden als op die momenten. Nog vaak verlangde ik ernaar, terwijl mijn eigen vriend mij begeerde en  liefdevol wilde beminnen. Dat duivelse seksueel aantrekkelijke trauma kwam regelmatig nog mijn slaapkamer binnen en verstoorde mijn seksleven met de man van wie ik hield.

En zelfs daar in die sessie werd ik opgewonden. Iets wat blijkbaar vaker voorkwam als je zo ver terug gaat naar je misbruik. Wat een zooi geeft zo’n trauma. Dadertroep was overal aanwezig. Het besef, de wanhoop, de radeloosheid, de antwoorden, alles kwam op dat moment samen. Ik verlangde terug naar deze extremen, maar dit verlangen was verlangen naar trauma. Elders zouden ze mij knettergek verklaren, hier loste mijn gekte op. Want wat bleek, ik was nog nooit gek geweest.

Door mijn shock op de aantrekkingskracht als gevolg van dit trauma, ging ik bijna voorbij aan de shock op het trauma zelf: Voor verkrachting in de mond kun je je bijna niet af te sluiten. Alle zintuigen komen daar samen. De verstikking die ik als klein mensenwezen ervaren moet hebben met een volwassen piemel in mijn keel, brengt geen opwinding maar fucking doodsangst.

De dader in mijn slaapkamer

Met mijn traumaseksuoloog en mijn vriend sprak ik hierover. Met mijn vriend gelukkig al langer. De sessie was voor hem meer een bevestiging dan een shock. Mijn lichaam, mijn keuzes, mijn bewegingen in het leven, ons samenzijn én in de slaapkamer, vertelden hem al jaren dat ik seksuele imprints heb die teruggaan naar een absurd jonge leeftijd.

Gelukkig spraken we veel en waren het juist de taboevolle en schaamtevolle onderwerpen die we normaal maakten.
‘Hoe kan ik nu weten welke seks van mij is en wat imprint is?’ vroeg ik aan mijn traumaseksuoloog. ‘En wat als het beide is?’
‘Wat als iets imprint is, maar ik dit zelf ook gewoon opwindend vind?’
‘Dat mag je gaan ontdekken!’ Ze zei het alsof het leuk was.

Ik wilde ook dat het leuk was. Genot en plezier is wat ik mij gunde. Maar als een klein kind had ik mijn eigen lichaam, mijn eigen verlangens en mijn eigen voorkeuren te ontdekken. Enerzijds mooi, maar weten dat die verdomde dader energie er steeds tussenkwam, maakte het nog niet dat hij zomaar weg ging. En weten dat het een verinnerlijkte dader in mezelf was, maakte het alleen nog maar frustrerender. Tot wanhoop dreef het mij soms. Lukte het mij de frustratie aan de kant te zetten, dan exploreerden en ontdekten we. Lieten we onszelf vallen en stonden we weer op, in liefde en zachtheid.

Maar er werd nog altijd aan mij getrokken van binnen. Mijn dader energie liet zich niet gemakkelijk uitdrijven. Ik was altijd in gevecht tussen donker en licht, waarvan donker nog veel te vaak aantrekkelijk was. En als ik even niet bewust was of goed oplette, sloop de verleidelijke energie van de dader zo weer mijn slaapkamer in.”

Heeft dit blog jou geraakt en nieuwsgierig gemaakt? Lees meer blogs over mijn zoektocht naar mijn eigen seksualiteit. Gelukkig ook over mijn heling en verworven ervaring(s)(kennis).

Hou mijn socials in de gaten  als je interesse hebt in mijn boek wat volgend jaar uitkomt. Het is geen roman, geen sprookje, wel de rauwe werkelijkheid van een klein meisje in een volwassen lichaam, met een verwarrend seksueel leven na een schokkende ervaring.

Wil je meer informatie over de seksuele schade na seksueel misbruik? Meld je aan voor het event DE RODE LOPER. En mocht je wat ondersteuning kunnen gebruiken in jouw verwarrende seksuele leven? Misschien ben ik wel even een gids voor jou.

Seks moet je plannen!

Men had niet door dat we midden in dat sjieke restaurant, door mijn tranen heen, de liefde bedreven.