Evi maakt alles bespreekbaar

Eén fucking grote seks-dissociatie 

Het is zaterdagmorgen en ik lig op bed. Wanneer ik opwinding voel raak ik mijzelf aan. Mijn gedachten brengen mij bij een vrijpartij het weekend ervoor met mijn man. Het beeld wind me nog meer op. Als ik tot een hoogtepunt kom is het bijna alsof hij bij mij is. Even mis ik zijn aanwezigheid nog sterker dan een paar minuten daarvoor.

Seks met de hele wereld

Niks geks zou je zeggen, waarom deel je zoiets persoonlijks in een blog? – dat is misschien veel gekker. Je zou het zeggen hè! Niets is minder waar.

Twintig jaar geleden verstijfde mijn lichaam – voor het eerst – bij iedere aanraking van mijn toenmalige vriend. Best vreemd gezien ik met de hele wereld seks kon hebben. Wat dan op een andere manier weer bijzonder was. In beide gevallen wilde mijn lichaam mij iets vertellen. Ik had te luisteren, maar kende haar taal niet. Daar begon een lange reis. Een reis met te veel verdwaalde gidsen op mijn pad.

Wanneer ik mijn therapeutische verleden bekijk weet ik niet of ik moet lachen of huilen om de belachelijkheid ervan. Seks was de rode draad in al die lappen tekst in onderzoeken en dossiers. Toch zag niemand de wegwijzer die pal voor onze neus stond. Mijn pad werd begroeid met hoge struiken onkruid van diagnoses. En zo wandelde ik steeds dieper en dieper niemandsland in.

Trauma gestuurde opwinding

Terug naar mijn opwinding. Ik hoor je denken: wat heeft dat hiermee te maken? Alles natuurlijk! Al eerder schreef ik over een seksueel aantrekkelijk trauma. Een openhartig blog waar ik deel over mijn opwinding die lang trauma gestuurd was.

Mijn seksualiteit was besmet én bezet. In tegenstelling tot wat velen denken: ‘misbruikte mensen willen de rest van hun leven geen seks meer,’ uitte mijn gitszwarte seksualiteit zich in een zeer bont kleurenpallet. Afhankelijk van wie ik tegenover mij had, veranderde ik iedere dag – soms een paar keer per dag – als een Cameleon van kleur.

🟠 0 punt.

Geen seks meer willen. Zelfs niet aangeraakt willen worden, want stel er komt seks uit voort. Niet meer bij mijn verlangen kunnen of mijn eigen verlangen met momenten miskennen. Als gevolg van misbruik – waar mijn lijf, mijn wilsbeschikking én mijn seks van mij was genomen – zat ik op latere leeftijd met momenten weer opnieuw vastgepind in angst en bevriezing. Vaak bij degene die me lief waren.

🔴 Dader imprint

Mijn eigen seksuele ontwikkeling heb ik niet kunnen doorlopen en andermans seksualiteit werd de mijne. De seksuele handelingen en de omgeving waarin het misbruik gebeurde, werden mijn seksuele voorkeuren. Naast het 0 punt, zat ik op andere momenten vastgepind in deze imprints. De seksuele handelingen uit mijn misbruik waren de handelingen waar ik later het meest opgewonden van werd. Vaak bij degene die me niet lief waren. Vooral in het rigide karakter van mijn seksuele voorkeuren, zag je goed dat mijn seks bezet was.

🟣 Getuige zucht

In mijn seks zocht ik onbewust naar een getuige. Iemand die me zag, hoorde, lief had, mijn nee respecteerde die ik zelf niet eens had. Maar de seks die ik initieerde had alles behalve deze lading in zich. Ik wist niet eens dat getuige zucht meereisde in mijn seksleven. Wat ik bewust uitdroeg maar onbewust wilde, was een verschil van dag en nacht! De leegte achteraf vertelde mij altijd dat ik iets anders zocht dan ik vond.

🟢 Actief slachtofferschap

Herhaaldelijk kwam ik in seksueel grensoverschrijdende situaties terecht. Het patroonmatig karakter wat dit in zich droeg, diende als een spiegel. Maar zolang ik niet onder ogen kwam waarom ik in dit soort situaties terecht bleef komen, was ik verdoemd het te herhalen. Keer op keer op keer. Ik kreeg herhaling vanuit de behoefte aan heling.

🟡 Macht

‘Morgen doe ik alles anders,’ beloofde ik mezelf. Wat nooit lukte. Ik voelde me zeer onmachtig in mijn seksualiteit en leek er geen enkele controle over te hebben. Het was alsof mijn seks gestuurd werd door iets groters dan ikzelf. Zonder dat ik dit toen begreep, had ik gelijk. De macht van de dader bezette namelijk mijn seksualiteit en leefde vanaf het moment van misbruik als een parasiet in mij voort. Het was een macht die zich in mij had genesteld en van binnenuit bepaalde met wie ik seks had, met wie niet, hoe wel en hoe niet. Ik voerde een seksuele machtsoorlog buiten mezelf zonder te weten dat er een macht binnenin zat.

🔵 Grenzeloze ja

Mijn nee en eigen wil was me ontnomen. Die bevroor vanaf het eerste moment in het misbruik. Vanaf dat moment had ik deze niet meer in eigen beheer, met een grenzeloze ja tot gevolg. Hoe slim was het van mijn systeem om mijn grenzeloze ja tot een kunst te verheven. Mijn gewilligheid was geen ja, het was slechts een vervorming. Voelen dat ik niet bij mijn nee kon, was te ondragelijk. Doen alsof ik in was voor alles, wat een meesterlijke overlevingstruc.

Mijn seks was niet mijn seks

Kortom: mijn eigen seksualiteit was afgenomen en bevroren, maar tegelijkertijd versneld met de imprint van een ander, waardoor de rest van mijn leven mijn seks niet mijn seks was. Volg je het nog? Te bizar voor woorden toch! Ik weet het, ik leefde het iedere dag. Velen met mij. Het is één fucking grote seks-dissociatie geweest.

Mijn denken, voelen en handelen wat hieruit voortkwam, waren slechts de gevolgen van een immens slagveld. Het werd een verzameling diagnoses die mij ruim twintig jaar actief bezig hielden met de gevolgen. Het nam alleen geen millimeter weg van de schade wat als een kankergezwel in mijn lijf en leven woekerde, omdat niemand er een woord over repte. Inclusief ikzelf.

En dan?

Dan weet je dat je seks trauma gestuurd is; hoe het eruit ziet; waar het vandaan komt. Maar wat kun je er in hemelsnaam aan doen?

Onlangs schreef ik in mijn boek:

‘’Men vraagt wel eens: ‘Hoe? Hoe in godsnaam ben jij tot het punt gekomen waar je nu staat?

Ik reisde de hele wereld over in de hoop mezelf ergens goed te voelen. Ik investeerde veel van mijn tijd, aandacht, geld en energie aan zielenwerk om mezelf te bevrijden of op zijn minst iets van mezelf te begrijpen. Ik wisselde mannen sneller in dan jurken, in de hoop ergens thuis te komen. Ik besteedde dertien jaar aan het schrijven van een boek om mezelf in mijn eigen woorden terug te vinden.

Maar ik heb geen concreet antwoord. Had ik het maar, dan had ik deze aan iedereen weggegeven. Gratis!’’

Jouw weg is uniek, net als die van mij. En er zijn nu eenmaal veel wegen die naar een paradijs leiden. Maar helaas ook veel wegen naar de afgrond, vooral als seks er een onderdeel van is. Ik ken er iets teveel. Of me dat nu juist een goede of een slechte gids maakt, daar ben ik nog niet uit.

Seks is scheppend én vernietigend

Seksueel misbruik besmette natuurlijk niet alleen mijn seksualiteit. Maar van alle besmetting, was dit wel de grootste. Ik blijf het dan ook herhalen: een seksueel trauma is een specifiek trauma. Het gaat over seks, dus over levensenergie, daarom over leven en dood. Seks is scheppend, creëert nieuwe leven, maar heeft net zo goed een vernietigende kracht in zich.

Door zoveel mensen word ik benaderd, allen op zoek naar hun eigen seksualiteit. Wat steeds maar niet lukt, omdat men niet weet dat ze seksueel nog altijd bezet zijn. Zowel bevriezing als opwinding, aantrekking en afstoting, lust of afkeer, het kan allemaal zo eigen kan voelen, maar hoeft het niet te zijn.

Seks voor een paar levens

Het is een flinke bergbeklimming om te zien dat je seksualiteit besmet en bezet is en een helse tocht om weer thuis te komen bij je eigen seksualiteit. Ook ik ben nog onderweg. In mijn leven had ik meer seks dan menig mens in een paar levens. Nu kan ik eindelijk zeggen: die seks bestaat niet meer. Ik ben in mijn eigen seksualiteit geland. Nog iedere dag kan ik huilen dat ik op dit punt aangekomen ben. Bevrijd van een geïnternaliseerde dader die mijn (seks)leven bepaalde. De enige die werkelijk weet hoe machteloos en radeloos ik daar van werd, ben ik zelf. Ooit noemde ik dit proces uitdrijven. Het voelde alsof er iets in mij zat wat niet van mij was en uitgedreven moest worden. Dat klopte. Mijn bezetters moesten eruit. Die van jou trouwens ook, maar daar ga je zelf over.

Want weet je wat het meest interessante is? Niet iedereen is seksueel misbruikt, toch is bij veel mensen hun seksualiteit besmet én bezet. Die seksuele bezetter kan namelijk iedereen zijn. Al eerder schreef ik erover in een blog: wie is dat toch die misbruiker? Waar ik onder andere schrijf over ouders die een ongewenste plek innemen in de seksuele ontwikkeling van het eigen kind. Ik zou een praktijk kunnen oprichten voor onvervulde ouders die hun kind seksueel bezetten. Maar ik denk niet dat het goed zal lopen, daarvoor moet je wel heel eerlijk naar jezelf kijken.

Seksuele bevrijding

Ik wijk weer af. Terug naar mijn bevrijding. Hoe gek het ook moge klinken, zelfs mijn bezetting en trauma gestuurde (seks)leven kwijtraken brengt rouw met zich mee. Het was wat ik deed, wat ik kende, waar ik houvast in vond, waar ik mijn identiteit aan koppelde. Het was wie ik dacht dat ik was. Het leverde me een lange tijd ook teveel op om er afscheid van te kunnen nemen: bestaansrecht. Ik geef seks dus ik besta. Nog zo’n mooi blog van mezelf.

Ervaar ik nu bestaansrecht zonder seks? Ja goddank. Ben ik nu dan seksueel bevrijd? Nou, een soort van. Maar de illusie van vrijheid is mooier dan de werkelijkheid soms in zich draagt.

We zijn zoveel weken verder van die bewuste zaterdagmorgen. Ik lig weer op bed. Vandaag voel ik geen opwinding. Of toch wel? Ik weet het eigenlijk niet zo goed. Ik denk aan mijn – tja bijzondere – seksuele levensloop en voel hoe ik daar losser van ben. Ik denk aan mijn liefdevolle man, waar mijn seksuele ik zich opnieuw toe heeft te verhouden. Ik denk aan mijn eigen seksualiteit en besef me hoe weinig ik van haar ken. Ik ben haar aan het ontmoeten.

Banger dan ooit

Ik ben in de leegte, de ruimte, de vrijheid aangekomen. Het heeft me wat jaartjes gekost om los te komen van bezetting en imprints. En nu? Nu kan ik mijn hele seksuele canvas invullen zoals ik wil. Mijn eigen diepte induiken en ervaren hoe vol deze leegte is. Maar ik voel me seksueel jong en onwetend terwijl ik zoveel weet. Ik voel me seksueel kwetsbaar en zoekend. Ik voel na ruim veertig jaar eindelijk levensenergie door me heen stromen. Ik voel lust, ik voel het leven. Eigenlijk wil ik daar gewoon even zijn. Zonder of met seks, veel of weinig seks, geile of tedere seks. Ik weet het niet.

Van alle wilde, gekke, bizarre, grensoverschrijdende, maffe, donker seksuele avonturen, maakt dit seksuele avontuur mij misschien wel banger dan dat ik ooit ben geweest. Niet omdat ik gevaar loop, mijn eigen of andermans grenzen overschrijd, of omdat ik spanning zoek en mijn lichaam zich vult met adrenaline. Maar omdat ik mij seksueel anders voel, onwetend, fragiel, ontdekkend. Er is geen route, er is geen uitkomst, er is geen weten, er is niks. Is dat niet gewoon vrijheid? De moed hebben om niet te weten. Ja, voor mij is dát vrijheid. En dé plek waar ik na al die jaren seksuele bezetting wel een tijdje wil zijn!

Evi ♥️

Meer blogs lezen? EVI SCHRIJFT
Ons theater event bijwonen? DE RODE LOPER
Interesse in een workshop? WORKSHOPS
Zoek je een spreker? EVI SPREEKT
Benieuwd wat ik voor je kan doen? DIENSTEN
Gratis mijn e-book downloaden? E-BOOK
Direct contact opnemen? CONTACT